搞笑的一句话

1、青春献给了房子，中年献给了孩子。

2、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

3、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。

4、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

5、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

6、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

7、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

8、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

9、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

10、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

12、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

13、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

14、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

15、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

16、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

17、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。

18、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

20、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

21、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

22、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

23、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

24、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

25、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

26、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

27、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

28、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

29、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

30、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

31、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

32、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

33、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。

34、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

35、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

36、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

37、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

38、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

39、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

40、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

41、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

42、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

43、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

44、虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！

45、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

46、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

47、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

48、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

49、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

50、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！

51、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

52、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

53、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

54、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

55、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

56、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

57、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

58、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

59、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

60、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？

61、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

62、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

63、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

64、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

65、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

66、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

67、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？

68、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

69、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

70、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

71、是埃您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

72、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

73、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！

74、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

75、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

76、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

77、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。

78、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

79、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

80、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。。

81、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

82、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

83、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！

84、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！

85、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

86、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

87、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

88、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。

89、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

90、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

91、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。

92、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

93、50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！

94、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

95、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

96、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

97、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

98、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。

99、在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

100、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。