2020有意思的句子 – 维客社区

2020有意思的句子

1、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

2、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。

3、单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

4、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。

5、别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

6、老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。

7、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

8、我就是来问一下各位,你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!

9、我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。

10、成绩我追了你九年了,只求你中考时爱我一次。

11、地铁上说请勿携带易燃易爆品,我果断下了车,因为我萌爆了。

12、知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

13、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!

14、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。

15、曾经有个女人哭着对我说“你别走,别走”但是我还是远离了她,两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

16、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

17、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

18、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

19、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

20、绝不要和愚蠢的人争论,他们会把你拖到他们那样的水平,然后回击你。

21、当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。

22、有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

23、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

24、我就在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。

25、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

26、学校收钱太快,我妈都怀疑我吸毒了。

27、吃了包辣条,说话都硬气。

28、宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。

29、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

30、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。

31、最近网络很多女女说,期待的杀阡陌没出现,遇到到的都是杀千刀的,我想说,你也并非花千骨,而是一个花钱货。

32、所谓伊人,在水一方,所谓贱人,在我身旁。

33、我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。

34、跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

35、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。

36、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

37、最有魅力的人是康师傅,因为每天都有成千上万的人泡他。

38、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

39、老感觉菊花里有东西卡住了,一抠竟然抠出半根金针菇,我毫不吝啬的喂给楼主了。

40、这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。

41、女生阿,看一部韩剧,就会换一个老公。

42、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。

43、靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

44、曾经和朋友仰望天空,我们俩都哭了,她哭是因为失恋,我哭是因为扭到了脖子。

45、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

46、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

47、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。

48、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

49、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片,过一会,你就觉得你不是一个人了。

50、大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。

51、不予否定的是我对你的感情,不是我们最后的爱情。

52、如果漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

53、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。

54、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

55、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

56、从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。

57、一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。

58、今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。

59、宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。

60、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

61、刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。

62、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。

63、老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?

64、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

65、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

66、差一点就喜欢上你了,还好没上过。

67、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

68、听我一句劝,脑子空不要紧,就是别进水。

69、一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了邮递员。

70、跟我熟的人请叫我爸爸,不熟的人请叫我父亲。

71、如果有一个人比我还爱你,愿意为你去死,那么让她去死吧,换我来爱你。

72、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。

73、我一般生完气一会儿就又开始笑了,其实我也想酷酷的不理人,可是我憋不住啊!

74、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

75、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

76、自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:是谁在唱歌!底下一同学接道:温暖了寂寞?

77、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

78、我想寸步不离的守着你,我怕我走开一步你连屎都吃。

79、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

80、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

81、暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气啊!

82、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。

83、遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

84、男人说给你下半生的幸福,其实都是给你下半身的性福。

85、四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

86、都是纯牛奶装什么特仑苏。

87、我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?

88、如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?

89、空有一身撩妹技能,可惜呀,我也只是个妹。

90、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉。

91、我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了。

92、不想养阿猫阿狗,我想养你,毕竟养猪能致富。

93、年轻人你们一定要好好读书,千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

94、大哥,别糟蹋青春那俩字了,你都已经立秋了。

95、爆炸别再让消防员去了,好心疼!让我前男友去吧!

96、你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?

97、不是我要熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

98、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

99、春风十里,五十里,一百里,木瓜炖雪梨,芝士玉米粒,鸡汁土豆泥,不如你,全都不如你。

100、我们终于也成为了,老师口中神奇的上一届学生。

You may also like...

发表评论