六一儿童节笑话微信 – 维基社区

六一儿童节笑话微信

1、小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。”

2、明明到鞋店买鞋带。“你要什么样的鞋带?”售货员问。“一根右边的,一根左边的”。

3、我妈说的,她同事的儿子,语文考试,类似句子补充完整。题目:我的老师______。这娃写到:我的老师死了。

4、晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家,进入楼道时,声控灯亮了,她凑近我耳边小声说:姑姑,我们把灯吵醒了。

5、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

6、风长不大,时而乱舞时而飘忽;雨长不大,噼啪变成羞答;你长不大,光想不是办法。儿童节到了,祝你快快长大免我牵挂!

7、妈妈对正在吃苹果的儿子说:"孩子,留神别吃下苹果里面的虫子!"儿子不解地问:"为什么要我留神?该它留神我才是呀!"

8、鉴于你身材已超高,体重已超标,多年不尿床,晚上睡得早,天天知道笑,生性很乖巧,童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号。

9、儿子六岁。接他放学回家,老师说”你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他”

10、你智商超群,俗称天才儿童;你资历超长,俗称资深儿童;你体态超酷,俗称性格儿童;你不占编制,俗称编外儿童。该你过儿童节啦!

11、老板的五岁儿子,有一次被老板打,打得大哭。老板就让他不准哭,他一边哭泣一边对老板说:我哭得这么激动,你让我怎么停下来嘛!

12、美美和幼儿园的小朋友去动物园后,妈妈问她:“动物园里什么最好看?”美美说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”

13、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说:“如果你还不把这个月的零花钱给我,我就把影片结局讲出来。”

14、六一六一,回味童年,想想趣事,找找欢笑,觅觅童真,叙叙旧事,欢笑没减,快乐无限,笑声可爱,祝福依然,问候到了:儿童节快乐!

15、宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面!”

16、儿子有一天放学后跑来告诉我:“妈妈,我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”我问他:“有多凶?”他睁大眼看着我说:“比你还凶!”

17、我小外甥很胖。昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说:“你该减肥了,咪咪都这么大了。”他说:“小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。”

18、一点久违的童趣,二点美好的回忆,三点难得的天真,四点年少的无邪,五点真心笑嘻嘻,六点幸福乐呵呵,祝你六六大顺,六一儿童节快乐!

19、虽然从年龄上说你超龄了,但你一直保持着一颗童心,智力接近或赶超儿童水平,经严格筛选,你已成功入选全国“十佳留守儿童”,谨表祝贺!

20、女儿两岁半了,母亲想训练她单独睡一个房间。晚上让她爸爸去哄她入睡。不一会儿,她蹑手蹑脚地来到母亲房间说:“嘘!我把爸爸哄睡了。”

21、一年轻麻麻带着她小正太(4岁左右)查手指血,不哭不闹,我消好毒正准备扎,他抬起头横我一眼“医生,你这么狠会遭报应的。”我:“……”

22、给侄女讲小红帽的故事,讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时,我问侄女领悟到了什么。侄女说:“吃东西要嚼碎……”

23、遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时有思意,见了你却没有主意,想来想去并无它意,只希望短信为生活增添情趣!六一快乐!

24、上完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”

25、妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子:“当然是算术。”妈妈:“为啥?”儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”

26、开心迎六一,非常“6+1“:祝超龄儿童们生活非常轻松,心情非常愉快,日子非常开心,工作非常顺利,爱情非常浪漫,家庭非常幸福,心态非常童真~

27、祖国花朵的绚丽,青梅竹马的回忆,纯洁天真的童趣,两小无猜的情意,如歌岁月的旋律,多彩人生的足迹,儿童节愿你童心童趣常相伴,开心快乐天天!

28、给天空画上信任的模样,就晴朗了,给大海画上信任的模样,就平静了,给空气画上信任的模样,就温暖了,给快乐画上信任的模样,就幸福了,儿童节快乐!

29、海边,爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道:“下去,下去!”不一会儿,太阳果然下去了,孩子也看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,再来一次,再来一次!”

30、儿子念幼儿园中班,岀去玩回来,嫌弃家里没钱没车。我火了:“有本事你就换个妈!”儿子沉默许久,幽幽地说:“就我这不听话的儿子,也只配有你这个破妈。”

31、灰太狼的平底锅,还在脑门上敲;孙悟空的金箍棒,还在变大变小;葫芦娃挂在藤萝上,还在摇头晃脑;繁华褪去,怀揣的童心依旧不老。六一节,祝你心情乐陶陶!

32、周末,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了,可我10点才睡啊。”

33、考完试回家说:“爸,如果我考了全班第一会怎样?”爸说:“那我一定会高兴死的”“哎呦。你肿么能乱讲呢”一边拿出只考了26分的考卷:“我怎么能让你死啊~”

34、一家人到饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?”

35、爸爸下班,发现风扇有点不对头。就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!”

36、有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫男低音?”一个学生站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,到单位做报告时就是男高音。”

37、家里有一2岁的小正太,刚学会说话。今天吃完饭,问他,”宝贝,吃饱了吗?””饱了”,”还饿吗?“,”饿!“”不是饱了吗?“”饱了!“”那还吃吗?“”吃!”

38、女儿看到爸爸天天刮胡子,就问:“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说:“胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。”女儿认真地说:“把胡子的根挖出来不就得了。”

39、离婚了,去看望宝宝,私下问三岁的女儿:“有没有叔叔经常来找妈妈?”宝宝说:“有啊!”“哪个叔叔?”“快递叔叔!”宝宝回答。圆通叔叔时间最快,EMS叔叔最久。

40、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想,儿子愤怒的说了一句:“青蛙妈妈真不负责任,孩子这么小就让他们找它!”妈妈无语。

41、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”

42、六一到,快快放下手中的工作,牵着孩子游戏舞蹈;六一到了,快快抛开心中的烦恼,伴着孩子开心欢笑;六一到了,快快丢下板着的面孔,回复到童真的怀抱。祝你六一节快乐!

43、跟十岁的儿子一起看电视,一个恶婆婆把媳妇逼死了,儿子问我:“妈,你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢?”“不是,我是说你以后会不会把我老婆逼死!”

44、拍拍手,拉住童年的乐趣,跺跺脚,唤回童年的天真,扭扭腰,勾住童年的欢乐,摇摇头,扯回童年的幸福,六一儿童节,让童心尽情释放,让快乐无限延长,愿你六一儿童节快乐!

45、儿子:爸爸,给我50元,我要给妈妈买生日礼物。爸爸:想给妈妈买什么生日礼物?儿子:巧克力。爸爸:你是知道的,妈妈现在在减肥,不会吃任何甜的东西。儿子:我可以吃啊。

46、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

47、拉拉勾,许许愿,想想童年真有趣;拍拍手,跺跺脚,扮扮儿童真开心;唱唱歌,跳跳舞,天真无邪真可爱;传传情,递递谊,发发祝福真美妙。六一儿童节,愿你永结童心,开心永远!

48、我想买件夹克,结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”看我不解,女儿补充道:“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”

49、女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了”……

50、童年生活多美好,梦中时常把它找。穿着新衣戴新帽,红领巾儿胸前飘。少先队员多骄傲,舞台之上竞妖娆。老师夸奖家长笑,同学伙伴也荣耀。六一转眼又来到,愿你童心不老常欢笑!

51、今天去表姐家玩,看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头,兴高采烈地喊着:“驾!驾驾!”我故意逗他:“帅哥,你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道:“白痴,我骑的是枕头!”

52、9个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,在我家玩耍的领居家一九岁小女孩冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!

53、六一儿童节,将童心唤醒,一起去追逐儿时的梦想;将童谣翻唱,一起去体味无忧的快乐;将童话阅读,一起去咀嚼生活的美好;将童年回忆,一起去乐享儿时的童趣。愿你永葆童心,开心永远!

54、今天是孩子们最开心的一天,不仅仅因为今天是儿童节,也不仅仅是因为周末到了,更重要的是今天1号,手机终于有流量了,上课的时候终于不无聊了,这重三喜临门的感觉是一般人体会不到的。

55、想你小时候,口水直流,鼻涕倒抽,智商低,没追求,打架却是孩中最牛!看今朝,童心还在,尿床不曾改,爱穿花肚兜,满手烂泥巴,爱玩玻璃球。六一儿童节,祝小朋友你天天开心,万事顺心。

56、刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:“啥东西?”答:“咖啡啊。”我被雷倒:“喝咖啡你放枸杞?”他很严肃地答道:“中西结合疗效好。”

57、一个小孩迷了路,他灵机一动便去问路边的警察。小孩:“叔叔,我找不到回家的路了。”警察:“孩子,你家住在哪里呀?”小孩:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住哪儿呀!”

58、家有七岁小萝莉一枚………我是哥哥……躺在床上睡觉,感觉有人给我给我盖被子,微一睁眼看见是我妹,我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了,结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头,淡淡的说了句,安息吧…

59、一天我儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”

60、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。“宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

61、老师叫大家画自己喜欢的东西,一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌。只见他用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色,该同学忍不住问:“你画的是什么啊?”“紫菜。”

62、爸爸:“科学技术发展很快,人类已经实现了登上月球的愿望。”儿子听了说:“将来我长大了,要登上太阳。”爸爸说:“太阳上非常热,人根本上不去。”儿子笑了起来:“爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?”

63、销售员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?”孩子:“不必啦,你可以去问问隔壁的小明家,我知道他家该买一个新的吸尘器了。”销售员:“你怎么知道的?”孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

64、女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”

65、作为你最好的朋友,六一特赦你权利:吃自己想吃的饭,好甜;喝自己想喝的汤,好香;做自己想做的事,走自己想走的路,幸运时刻将你守护;在家永远是小皇帝,随心所欲,天下无敌!抓紧时间哦,六一快乐,老小孩!

66、一天,我在厨房里洗碗,不喜欢洗澡的小儿子在客厅里大声地喊:“我要洗澡。”听了后,我很高兴。“好,等我一下,马上帮你洗啊。”我正说着,儿子手里拿着几颗通红的大枣走了过来。我禁不住捧腹大笑:儿子要洗的是枣!

67、晚上,只有我和3岁的儿子在家。我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”儿子说:“吃我吧。”我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”

68、一天,带小儿回山东老家,我让他尝尝大饼卷葱。饭桌上有酱,我指点着对他说:“你蘸着吃。”他立马站起来了。看他误会了,我又说:“我是叫你蘸着吃!”他一时不明白,委屈地说:“我不是站起来了吗?还要我站到哪里去?”

69、楼主鞋店售货员一枚,今天有一辣妈带着目测6岁左右男孩,辣妈看中了一双上面有凸起装饰物的凉鞋,男孩死活不让买,最终辣妈妥协,买了双平面的鞋,临走我问小男孩,为什么不让妈妈买那双啊,小男孩委屈的说‘平面的踢着不疼。

70、某日老师把看完的考卷发给学生后,要求学生带回家让家长签字。学生小军问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?”老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。”小军听罢,喃喃自语道:“这么说,只能让我来签字了。”

71、我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

72、家有四岁小正太一枚,姐姐现在怀孕,我们一直说能给正太生个妹妹,以上是背景!一天我逗小正太,我说:妹妹生下来以后就抱到我家去养,给她买好吃的买漂亮衣服,然后只听到小正太说到:你咪咪那么小能养活吗?瞬间我在风中凌乱了…

73、小侄女从小就超爱跳舞,怎奈吃成个小胖妞,有一次傣族舞,一弯腰衣服就崩线了,她大怒:老舅,我要疯了,这种质量的衣服你买给我是不是不想我成第二个杨丽萍!我大笑,胖成那样,做米其林轮胎代言人倒还符合要求!真是傲娇的小胖妞。

74、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了…然后就光荣的去罚站了。

75、儿子今天从学校回来,把领带和书包一脱就扔在了沙发上。“哎呀,”他碰的一下坐下去说,“今天可真是辛苦死了。”“你其实没去学校吧?”我问他。“什么啊,我当然去了!”他回答,“你为什么要觉得我在说假话啊?”“现在放暑假呢你个小逼!”

76、家有三岁萝莉一枚,一天我听到了如下逻辑严谨的对话。老婆问女儿:你肚肚里装的什么?女儿:饭饭。老婆:你拉的不是臭臭吗?你肚肚里是什么?女儿:臭臭。老婆:你吃的什么?女儿:饭饭。老婆:你肚肚里不是臭臭么,你吃的什么?女儿:臭臭……

77、一天,检查儿子的语文试卷,我发现他把好多成语写错了:“有口皆碑”写成“有口皆杯”,“依依不舍”写成“衣衣不舍”,“刻不容缓”写成“咳不容缓”,“十全十美”写成“食全食美”……我批评他,儿子振振有词:“电视上的广告词就是这样写的!”

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